جوک‌های خنده‌دار همیشه یکی از بهترین راه‌ها برای ایجاد حال خوب، کاهش استرس و سرگرم شدن در جمع‌های دوستانه هستند. یک لطیفه ساده می‌تواند فضای سنگین را عوض کند و لبخند را به صورت‌ها بیاورد. امروزه بسیاری از افراد به دنبال جوک‌های بامزه و جدید هستند تا در استوری، گروه‌های دوستانه یا جمع‌های خانوادگی استفاده کنند و لحظات شادی بسازند. طنز و شوخی سالم نقش مهمی در افزایش انرژی مثبت و بهبود ارتباطات اجتماعی دارد. در این مطلب از مجله آفتاب، مجموعه‌ای از جوک‌های خنده‌دار و سرگرم‌کننده را گردآوری کرده‌ایم تا لحظاتی شاد و مفرح برای شما ایجاد کنیم.

جوک های خنده دار

یارو خرش میمیره

دوستاش برای اینکه مسخره ش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن ،

یارو😉 : من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره

وگرنه تالار میگرفتم!😐😂😂

‏خدا ظرفیت منو میدونست بهم پول نداد. اگه پولدار بودم هر روز می رفتم از عابر بانک موجودی حساب می گرفتم

و به بغلیم می گفتم آقا این چندتا صفر داره؟؟😂

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله 😌


طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂

سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره…😊😊


مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه
در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه😂😂

‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش. گفت چرا میزنی؟

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم

گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویس☺️👋😂

‏امروز یکی از همکارای قدیم زنگ زد بعد از احوال پرسی گفت متاهل نشدی گفتم نه بابا کدوم ابلهی تو این وضع خودشو بد بخت میکنه

گفتم تو چخبر گفت هیچی زنگ زده بودم واس اخر ماه دعوتت کنم عروسیم :😂

سردرگمی زنان ایرانی

قبل از ازدواج:

پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!

بعد ازازدواج:

شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟

لطفا مسوولان رسیدگی کنند

پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم  😐😕😃

شمال بودیم داشتم کباب میزدم
یکی از خانومای فامیل اومد گفت :

اوووه اوووه بیایین ببینید آقا سیاوش
چه سیخی کرده دیگه وقت زن گرفتنشه

همه فهمیدن به جز خودش !
هیشکی هم نتونست توضیح بده بهش 😂😂

آیا میدانستید؟
پلنگ نر اگه جفتش غایب بشه
تا برگشتنش چیزی نمیخوره ؟
و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه …

خدایا!
مگه میشه؟؟
مگه داریم؟؟
اینهمه شباهت بین پلنگ و مررررردِ ایرانی؟👺😂😂

به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !




همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستى😂😅

از یه دیوانه ميپرسن چي شد خل شدي؟ ميگه من يه زن گرفتم كه دختري 18 ساله داشت، بابام از دختره خوشش اومد، مخش را زد، شد زن بابام. پس زن من، مادر زن بابام شد، بابام داماد من شد، من شدم پدر زن پدرم!

دخترزنم پسرزائيد كه شد داداش من و نوه زنم، که نوه من هم بود، پس من پدربزرك داداشم شدم!

زنم پسرزائيد درنتيجه زن بابام خواهرناتنی پسرم شد و پسرم داداش من شد!

توباشي خل نميشی؟☹️🤷‍♂

هرکی بوده آشنا بوده!
چیست؟





اولین حرفی که ایرانیا بعد از یه دزدی میزنن…
ینی اینقد به آشناها و فامیل ارادت داریم ماها؟😂

میدونستید خر مذکره و الاغ مؤنث ؟





اعتراف میکنم تا دیروز فکر میکردم اگه بخواییم خر رو مؤدبانه صدا بزنیم میگیم الاغ😂😂

شوهرعمه ام میخواست عمه مو طلاق بده

ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد چرا ﻣﯿﺨﻮﺍین ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﯿﻦ؟

ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ بیشووره ﻣﻨﻢ ﻏﯿﺮﺗﯿﻢ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ فحش بخوره

الان مامانم اینقدر ازم راضیه که هر روز ماکارونی میپزه با ته دیگ سیب زمینی

اینقد فحش به عمه ندین ،

اون دنیا باید جواب پس بدین

اصلا حدیث هم داریم که “عمه یتسائلون”

یعنی در مورد عمه ها سوال میشه !

تو فرهنگ ما ” عمه ” مسئول بازیافت تو فامیله:

هرچی که بدرد نخوره،

تو چشات زل میزنن و میگن . . . .

“به درد عمت می خوره

‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده

یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین؟!

هالوین بزنه به کمرت تو یه ماه پیش

تو صف نذری داشتی پرپر میزدی که

دختر که باشی ، مرهم مادر میشی، عزیزه پدر میشی ، راز داره برادر میشی،

نفس شوهر میشی ،

ای جاااااان ذوق نکن

.

عمه میشی کلا به فنا میری

بعضیا نه خوشگلن، نه پولدارن، نه تیپ و هیکل مناسبی دارن،

ولی در عوض یک قلبِ مهربون، پاک و ساده دارن

که اونم به درد عمه‌شون می‌خوره تو این دوره زمونه

عید عمه هاتون رو بوس کنید

طفلی ها تموم سال

از کارهای شما دارن

فحش می خورن

زن نباس

داداش داشته باشه . .

خوبیت نداره

آدم زنش عمه شه

مامانم اومده بالا سرم میگه

.

.

.

یه پست سرکاری بذار

ملت چهارتا فحش به عمت بدن

بخندیم!!!

جواب دادم عمم بود .

من- سلام عمه.

– سلام کسی خونتون نیست ؟

من – چرا دیگه من هستم .

– خب اگه کسی اومد بگو زنگ بزنن .

خدافظ و زرت قطع کرد ..

الان قشنگ احساس بز بودن بهم دست داده

“عمه نامه”

وقتی خیلی خوشحالی ……میگن:مگه عروسی عمته؟

وقتی خیلی ناراحتی……میگن: مگه عمت مرده؟

وقتی یه چیز بدرد نخور میخری……..میگن: بدرد عمت میخوره!!!

وقتی به یه نفر فحش میدی…..میگه: عممته!!

وقتی حرفتو باور نمیکنن……..میگن: اره جووونِ عممت…(یا در مواردی : اره ارواح عمت…)

از همه بدتر یبار مامانم بهم گفت:

مرده شورِ عمه ی گور بگور شدت که عینِ باباتی…!!!

جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم

جوری زندگی کن

که من تاوانش رو ندم

امضاء عمه

قرار بود واسه خواهرم خواستگار بیاد

بابام به شوهر عمه ام گفت :

تو نیا

شوهر عمه ام گفت چرا ؟؟

بابام گفت : نمیخوام با دیدن تو فکر کنند ما به هر کی از راه رسید دختر میدیم

جوک‌های متفرقه جدید

همیشه تو زندگیتون تغییر ایجاد کنید مثلا من الان رو تلویزیون نشستم و دارم مبل نگاه می کنم😎😎

یارو ماشینش روشن نمی شد. ما هم رفتیم به صورت خودجوش هولش دادیم ماشینش روشن شد افتاد تو جوب.

 یارو شاکی اومد گفت تقصیر شماس، کج هول دادین😁😁

سوختن همیشه به خاطر داغ یک عزیز، خیانت یک رفیق یا شکست یک عشق نیست.

سوختن گاهی به خاطر اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است.

خرسای قطبی چون سفیدن هیچ وقت نمی تونن برن ختم. فقط می تونن تو شادیاتون جبران کنن.😁😁😁

بابام میگه:

چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟

گفتم: تو کار صادرات واردات هستم.

میگه: صادرات واردات چی؟

گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.

اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل، باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه. نگو تاحالا نکردم

طرف میره امامزاده میبینه یه دختره میگه خدایا یه شوهر خوب به من  بده .

 طرف خودشو میندازه تو بغل دختره میگه، خدایا هل نده .

طرف میره جوراب فروشی و میگه : آقا من  جوراب می خوام .

فروشنده میگه : مردونه؟

طرف هم دستش را دراز  میکنه و  دست میده و میگه: مردونه.

چرا وقتی میخوایم آدرس اینترنت رو بزنیم به جای یک w باید 3 تا w بزنیم؟

چون کار از محکم کاری عیب نمیکنه😎😎

مغز جالب ترین عضو بدنه

از زمان تولد کار میکنه تا موقع مرگ

جز سر امتحانااااا

مگه نه؟

برای این که جریان برق را قطع کنید چه باید کرد؟

باید قبض برق را پرداخت نکرد

طرف میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین

 صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟

 میگه: مرسی سلام میرسونه

یارو می‌ره کله‌پزی فروشنده بهش می‌گه: چشم بذارم؟ یارو می‌گه: تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم آخه؟

تو صف نون بربری وایساده بودم یکی اومد ازم پرسید نون سنگکی کجاست؟

گفتم لواش تر حرف بزن

میدونستین فلزات وقتی شوهرشون میمیره جیوه میشن؟

 حالا کفشها هم وقتی شوهرشون میمیره گیوه میشن

طرف نوشته آذر ماهیم

بهش میگم یعنی دی قورباغه میشی؟؟

بلاک کرد!!

فک کنم خرداد سگ شده بود

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟

آیا جوراب دیگری ندارید؟

آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟

ما برای شما راه حلی داریم:

لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه! 😁😉

صد در صد تضمینی

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن.

حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه،

از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

حساب کردند حدود: 8692487

تنبل و بی حال در جهان وجود دارند که حتی حاضر نیستند این عدد 7 رقمی رو بخونن😝

نه دیگه فایده نداره نخون، تو هم به جمعشون اضافه شدی😂😂

منم قربانی شدم. بفرست واسه دوستات که اونا هم قربانی شن

یه بار رفتم استادیوم تا فوتبال ببینم

یهو دیدم یه نفر اون وسط میگه، کمک کمک کمک

بنده خدا داشت توی موج مکزیکی غرق میشد

یه روز دوتا بستنی باهم دعواشون میشه

این یکی به اون یکی میگه برو

نمیخوام دستم به خونت فالوده بشه

میدونی به کسایی که کف دستشون عرق میکنه چی میگن؟

.

.

.

میگن کفتر😂😂

میدونی وقتی سوسیس زیاد رو آتیش بمونه

چی میشه؟؟؟

.

.

.

میسوسه😂

میدونی به خانمی که بوره چی میگن؟

.

.

.

میگن زنبور😂😂

میدونی اگر دوتا خجالتی باهم ازدواج کنن

بچه شون چی میشه؟

.

.

.

بچشون آب میشه😂😂

می دونی به کسایی که پایه گل کشیدنن چی میگن؟

.

.

.

میگن گل پایگان😂😂

میدونی چرا زنبورا گل میخورن؟

.

.

.

چون دروازه بانی بلد نیستن😂

وقتی قلب کسی ایستاد میدونی باید چیکار کنیم؟

.

.

.

صندلی براش بذاریم که بشینه😂😂

میدونی وقتی شکلات ها برن حج بهشون چی میگن؟

.

.

.

میگن حاج چاکلت😂😂

میدونی وقتی ماهی ها به یه چیز مشکوک میشن چی میگن ؟

.

.

.

میگن کوسه ای زیر نیم کوسه ست😂

میدونی به باقی مونده بسته های اینترنتی چی میگن؟

.

.

.

میگن ته گیگ😂

میدونی فلزات وقتی شوهرشون بمیره چی میشن؟

.

.

.

جیوه می شن😂😂

میدونی ریاضیدان ها موقع خندیدن به جای اینکه بگن هاهاها چی میگن؟

.

.

.

میگن ها به توان 3😂

جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم سوالی

یه سیر و پیاز دعواشون میشه. سیره به پیازه میگه: حیف که سیرم وگرنه میخوردمت😂

طرف تو خواب میبینه که داره با چند نفر دعوا می‌کنه، فردا شبش با چوب و چماق میره پیش داداش هاش می‌خوابه!!!.

طرف داشته با پاهاش غذا درست می‌کرده، ازش می‌پرسن چرا اینجوری می‌کنی؟

جواب میده آخه دست پختم خوب نیست😂

سیر تو میوه‌فروشی یه هلوی آب‌دار می‌بینه و بهش می‌گه حیف که سیرم؛ وگرنه می‌خوردمت😂😂😂

از یکی می‌پرسن «جسم شفاف» چیه؟

می‌گه چیزی که از اینورش، اونورش معلوم باشه!

می‌گن آفرین؛ می‌تونی مثال‌م بزنی؟

می‌گه آره؛ نردبان😂😅

دوتا بستنی دعواشون میشه یکیشون میگه برو نمیخوام دستم به خونت فالوده شه 😂😂

دوتا بستنی دعواشون میشه یکیشون میگه برو نمیخوام دستم به خونت فالوده شه 😂😂

می‌دونید چرا نمکدون سوراخ داره؟؟؟

.

.

.

.

تا نمک‌ها خفه نشن😂

طرف به موزها نمک می‌زده و اون را دور می‌ریخته

ازش می‌پرسن چرا اینجوری می‌کنی؟

میگه: «آخه موز شور دوست ندارم»

می‌دونید چجوری یه زیردریایی رو غرق می‌کنن؟

.

.

.

.

.

در می‌زنن و فرار می‌کنن😂

می‌دونید چرا قناری‌ها شب‌ها می‌خونند؟

.

.

.

.

.

چون فردا صبحش امتحان دارند😂

می‌دونید چرا کیبورد، شب‌ها نمی‌خوابه؟

.

.

.

.

.

چون دوتا شیفت داره😂😅

طرف مهمون میاد خونش، از مهمونش می‌پرسه : هندوانه می‌خوری یا خربزه؟؟؟

مهونش جواب می‌ده:

هردوانه

طرف باباش مرده، داشته گریه می‌کرده و گوشیش زنگ می‌خوره؛ جواب می‌ده و گریه‌هاش بیشتر می‌شه

می‌پرسن چی شده؟! کیه؟!

می‌گه خواهرم بود؛ بابای اونم مرده!!!

می دونید به فیلی که لباس خواب بنفش می پوشه چی میگن؟؟

.

.

.

.

.

میگن شب بخیر😂

می‌دونید ماشینهایی که تو برف گیر کردن و زنجیر ندارن چیکار می‌کنن؟

.

.

.

.

.

سینه می‌زنند😂

امکان نداره خواهر یا برادر بزرگ داشته باشی و یه دوره از زندگیت به صورت تو سر راهی بودی ما پیدات کردیم و آوردیمت خونه نگذشته باشه😂

دو نفر می‌رن تو یه رستوران و از کیفشون دو تا ساندویچ درمیارن تا اونجا بخورن

گارسون میاد می‌گه «متاسفم! اینجا نمی‌تونید ساندویچ خودتون بخورید»

به همدیگه نگاه می‌کنن و ساندویچاشونو جا به‌جا می‌کنن😂

طرف شب میخواسته بخوابه یه لیوان خالی میزاره بالا سرش میگن چرا میگه خب شاید تشنم نشد😂

یارو تو دستشویی می‌میره، روحش تو هواکش گیر می‌کنه😂

میدونید چرا پژو آردی رو نمی‌شورن؟؟

.

.

.

.

.

چون خمیر میشه😂

طرف داشته چایشو هم می‌زده، وقتی میاد بخوردش می‌بینه سرد شده؛ چند دور برعکس هم می‌زنه تا گرم شه😂

یارو میره تو بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه😂

طرف می‌خواد بره سفر اروپا، می‌گن چرا دو تا ساعت بستی به مچت؟!

می‌گه شرط بستم که دو ساعته می‌رسم اروپا

می‌دونید اگه ادیسون برق رو اختراع نمی‌کرد چه اتفاقی می‌افتاد؟

.

.

.

.

خب یه نفر دیگه اختراعش می‌کرد😁

می‌دونید اگه بالهای مورچه‌بالدار رو بکنید، چی میگه؟

.

.

.

.

.

میگه: جهنم و ضرر، پیاده میرم

جوک خیلی خنده دار

می‌دونید اگه حیوانات نادر رو بکشید چی میشه؟؟؟

.

.

.

.

.

نادر خیلی ناراحت میشه😂

می‌دونید چجوری یه زیردریایی رو غرق می‌کنن؟

.

.

.

.

.

در می‌زنن و فرار می‌کنن!!!

18 نفر با هم دیگه دارن میرن سینما، ازشون می‌پرسن چرا 18نفری با هم اومدید؟

جواب میدن آخه فیلمش برا زیر18 ممنوع بود!!!

میدونستید مریخیا ته دیگ سیب زمینی ندارن؟؟؟

.

.

.

.

ته دیگ سیب مریخی دارن😂

یه روز دو تا فلش میرن رستوران

کباب شیشگیگ سفارش میدن!!!

طرف میره شوروی اینور رو نگاه میکنه میبینه کمونیست اونور رو نگاه می کنه می بینه کموهست

با من از عشق و عاشقی حرف نزنین

من جفت جورابامو نمیتونم پیدا کنم ،

چه برسه به جفت خودم😐😂

همیشه بچه هاتون رو تو بحثای خانوادگی شرکت بدین تا بزرگ بشن.

من خودم همیشه از بچگی تو بحثای خانوادگیمون شرکت میکردم

فقط بهم میگفتن تو گوه نخور😐😂

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که

وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه 

داخل خونه رو نگاه نکنی، از ترک اعتیاد سخت تره

برای دختر یه بنگاه‌دار خواستگار میاد، میگه «ما به مجرد، دختر نمی‌دیم!»

یارو خیلی لاغر بوده می پرسه چی کار کنم چاق شم ؟؟؟

یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو😐😅

می‌دونید به موزی که در فاصله‌ی دوری از ما قرار داره، چی میگن؟؟؟

.

.

.

.

میگن مزدور😂

می‌دونید دیپلمات‌ها وقتی تعجب می‌کنن چی میگن؟

.

.

.

.

میگن: برجام

می‌دونید اگه تخم‌مرغ دو زرده بشه، چی میشه؟؟؟

.

.

.

.

.

.

کارت قرمز می‌گیره و اخراج میشه!

‌ ‌‌زنِ حامله بود. اومده بود حرم داشت دعا می‌کرد

میگفت: کاشکی بچم به باباش نره ، شبیه شوهرم بشه!

نه اینکه ظاهر براش مهم باشه ها حوصله‌ی دردسر نداشته😂

می‌دونید وقتی دو تا دریا به هم می‌رسن، چی می‌گن؟؟؟

.

.

.

.

می‌گن خدا عمقت بده

شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته

ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته😂

میدونید چرا شیطان خودش سیب ممنوعه رو نخورد و حوا رو اغفال کرد؟

چون شیطان رِجیم بود چیزی نِمیخورد چاق نشه

شب عروسی دختره فامیلای عروس میخوندن :

نون و پنیر و نعنا…. مادر عروس شد تنها….

پدر عروس از ته خونه داد میزنه میگ

نون و پنیر و پونه…پس من خرم توخونه…؟؟؟😂😂

با کلی شوق و ذوق رفتم خونه ، میگم پدر جان استادمون گفت

بین همه ی کلاس ها من بالاترین نمره رو گرفتم ! میگه : ببین دیگه بقیه چقدر خنگن !!!😂

یاروزنش گم میشه

میره آگاهی، مأموره میگه : نشونیهاش رابده

یارو میگه: نشونی یعنی چه؟

ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن،…🤔

یاروه میگه: هاااااان خودشه 👌

همین خوبه

همینو برام پیداکنین.!!😐

یکی ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﻻﮎ ﭘﺸﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﺑﻪ ﯾﮑﯽ فحش  بده ﻭ ﻓﺮﺍﺭ کنه😂

میدونی پای تلفن خوابش ببره تو قطع نکنی صدای نفساشو بشنوی یعنی چی؟:)

یعنی کصخلی😂

طرف یجور میگه برام دعا کن که انگار ما با فرشتگان وی آی پی کانکتیم

نمی دونن اگه ملائک بفهمن با ما در ارتباطه قضیه کلا کنسله براش که هیچ

ریپورت و بلاکم میشه 😂😂

دقت کردین میری زیر بارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت ، نمیره!؟

حالا داری با یکی صحبت میکنی ، یه تف کوچولو از دهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت😐😂

میدونین آسفالتا وقتی میخوان بی تفاوتیشونو نشون بدن چی‌میگن؟

.

.

.

.

.

میگن به قیرم

میدونستین برای اینکه خوابتون ببره باید بیدارتون ببازه؟؟

یارو میره “بهداری”

میگه ببخشید «به» دارید؟

میدونین به آدمایی که زیاد راجع به اکساشون فکر میکنن چی میگن؟

.

.

.

.

.

اکساساتی

یه لیمو با مامانش میره بیرون میگه مامان مامان آب لیمو دارم

میدونی چرا موشها پیشرفت نمیکنن؟

.

.

.

چون میترسن فراموش بشن

میدونین لاک پشت ها وقتی میخوان قسم بخورن چی میگن؟

میگن  بلاکم

می دونی وقتی نون ها ۱۸ سالشون میشه چی‌ میشه؟

.

.

.

به سن جانونی میرسن😂😂

میدونین وقتی یه آدم قد بلند میشینه بهش چی میگن؟

.

.

.

.

.

دراز نشست

یه روز یه سیب زمینی میمیره رفیقاش سر کوچه بنر ‌میزنن رفقا خلالم کنید

میدونین دندون پزشکا وقتی اعصابشون خورد میشه چیکار میکنن؟؟؟

.

.

.

.

میرن تو بالکن یه نخ دندون میکشن

میدونین لوبیا ها وقتی به هم میرسن چیکار میکنن؟

.

.

همدیگرو ماش میکنن.

می دونی سخت تر از کار کردن تو معدن چیه؟

.

.

.

صبح بیدار شدن و رفتن به معدن

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!

پزشک قانونی هنوز دلیل مرگ مرد رو نفهمیده!

می‌دونی کدوم لبنیات بیشتر از همه خدمت می‌کنه؟ ماست، چون همیشه می‌گن خدمت از ماست

میدونی کتریا وقتی فرماندشون صداشون میکنه چی میگن؟

میگن بله به جوشم

یارو میره ساندویچی

صاحب مغازه میگه بپیچم

یارو میگه نه مستقیم برو😂

توی توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست رو ببین

سمت راست نوشته بود سمت چپ رو ببین

سمت چپم نوشته بود سقف رو ببین

رو سـقف هم نوشته بود موقع دستشویی هم میشـه ورزش کرد…!!

یعنی خلاقیتش داغونم کرد

به یارو می‌گن: چرا یه ساعته داری همین جوری با ماشینت دور‌ میدون می‌چرخی؟

میگه: راهنمام گیر کرده

یارو 4 ساعت زل زده بود به

عقدنامه ازدواجش

زنش ازش میپرسه

تو عقدنامه دنبال چی میگردی

میگه:

دنبال تاریخ انقضاش

من اگه مدیر مدرسه بودم همه ی معلم پرورشی هارو اخراج میکردم.

چون نظرم اینه که معلم طبیعیش خوبه، به این معلم پرورشیا هورمون تزریق میکنن

بچه ها داشتن توی کلاس سر و صدا می کردند، ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟

می گه می رم بالای درخت

می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.

مرده می گه: چه مشکلی داره؟

میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟

میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

می‌دونین وقتی پای یه شیر رو قطع کنن به جاش پای گربه بذارن اسم اون موجود چی می‌شه؟

شیرِ پاکتی😹😹😹

اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته.

اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت!

نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

خخخخننننکککککککککک

دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ ??

تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون

می‌دونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟

 می‌گه: وای چقدر بهت میاد.

حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش می‌گه؟

می‌گه قبلی بیشتر بهت میومد.🤪🤪

حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟

 می‌گه: بسه چقدر لباس عوض می‌کنی

سرهنگ : اسمت چیه؟

سرباز : قلی

سرهنگ : این چیه دستت؟

سرباز : تفنگ

سرهنگ : تفنگ؟ این مملکتته، آبروته، زندگیته، شرافتته

خواهرته مادرته و ….

سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟

سرباز دوم : غضنفر

سرهنگ : این چیه دستت؟

غضنفر : این خواهر و مادر قلی

معلم:

کی میدونه چرا بعداز جاری شدن خطبه ی عقد, عروس وداماد عسل دهن هم میذارن؟

دانش آموز :

بخاطر اینکه مزه ی دهنشون بعداز گهی که خوردن عوض بشه..

خوشگل نیستم☹️

ولی زود پی ام seen میکنم

توو دستشوییم باشم جواب زنگ و پی ام میدم

کسی نمیخواد؟!

یارو میره آمریکا خونه برادرش، توالت فرنگی بلد نبوده…

یواشکی تو گلدون میرینه خاک میریزه روش

بعد از برگشتنش به ایران برادرش زنگ میزنه میگه: جمشید فقط بگو کجا ریدی؟

سه تا خونه عوض کردم ولی هنوز بوی گوهت میاد

خانومای ایرانی بعد آرایشگاه رفتن و چیتان پیتان کردن:

+ عزیزم امروز تغییری حس نمیکنی؟!

– شوهر جای گلدونارو عوض کردی؟

جک خنده دار

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش…

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!

اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش…

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!

اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

ﭘﺴﺮ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻣﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟☺️

ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﺟﺎ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !

ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ؟🤔

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧــــَـــه ﺭﮊﯾﻤﻢ !

ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺑﺮﯾﻢ ﮐﺒﺎﺏ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﻣﺸﺐ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺧﻮﺭﺩﻡ !😐

ﭘﺴﺮ : ﺑﺮﯾﻢ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﺩﺩﺩﻩ ؟ ﻧﻈﺮﺕ ﭼﯿﻪ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﻭﺭه !😳

ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﻫﺎﺕ ﺩﺍﮒ ﺑﺰﻧﯿﻢ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﯾﺸﺸﺸﺶ !!۱ ﻣﻦ ﺳﺎﻧﺪوﯾﭻ ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﭼﯿﺰﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ !😁

ﭘﺴﺮ : ﭘﺲ ﺑﻼﺍﺍﺍﺍﺧﺮﻫﻬﻬﻬﻬﻪ چیکار ﮐﻨﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻢ ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺑﮕﯽ ﻋﺸﻘﻢ !!!😳

ﺗﻼﺵ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍست

دستش رو خاروند و گفت،، مثل اینکه قراره پول بیاد دستم!!!

یکم بعد پاش رو خاروند و گفت،، مثل اینکه قراره برم مسافرت!!!

بعدش گوشش روخاروند و گفت،، یکی داره پشت سرم حرف میزنه و…

خلاصه اینکه،، بزرگوار به هرچیزی اعتقاد داشت غیر از حموم رفتن

من اگه فوتبالیست تیم ملی

هم میشدم

مامانم میگفت

 پسرم تو

خجالت نمیکشی جلو صد هزار نفر

با یه شرت کوتاه افتادی دنبال توپ؟

بیا برو یجا استخدام شو که بیمه باشی

همینجوری که داشتم میرفتم سمت دستشویی، گفتم مامااااان من گشنمه.

بابام از اون ور گفت گشنته برو آشپزخونه، جای اشتباهی داری میری. بعد دوتایی زدن زیر خنده😐

باز خدا رو شکر عامل شادی در سطح خانواده هستم

کاش مد این شلوارای پاره هرچه زودتر تموم شه، آدم نمیدونه طرف فقیره یا انتخابش اینه

شب خواستم به یکی کمک کنم گفت مرتیکه من صدتا مثل تورو میخرم، بعد سوار بنزش شد رفت

این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!

میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد ! نه میوه نه اجیل

حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…!!

کنار خیابان وایستاده بودم

باخودم گفتم:

آخرین مدل ماشیني كه در آينده سوار میشم چیه؟؟؟

همون لحظه يه آمبولانس نعش کش از بغلم رد شد.

روش نوشته بود

فکرشو نکن،

آخرش مسافر خودمی

ﯾﮑــــــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕـــــﻪ ﺍﺧــــــﻪ ﻣﮕﻪ

ﻣﺮﺽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺍﻣﺘﺤـــــــﺎﻥ

ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ …

ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠـــــــﯽ ﺩﻟﺮﺣﻤﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘــــــــﺮﯼ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕن که

‏پارسال اومدم واسه

تولدم رمانتیک بازی در بیارم

چشامو بستم آرزو کنم

تا باز کردم دیدم کیکو خوردن

اینایى که میگن دلشون واسه مدرسه تنگ شده دلشون واسه «یه روز» مدرسه رفتن تنگ شده، شما بگو ١٢ سال دیگه برن ببینم هنوزم دلتنگن؟

ولی فیلمای لحظه تولد بچه تونو هیچوقت نشونش ندید، برادرزادم وقت دنیا اومدن یه مدت تو دستگاه بود الان تو هر بحثی میگه حق با منه چون گذشته سختی داشتم

مجری‌های رادیو تو زندگی قبلیشون گنجشک بودن و گرنه انقد انرژی و سر و صدا ساعت 7 صبح منطقی نیست

حرمت ها به شدت اومده پایین؛ پسر 10 ساله آوردن تلویزیون جای خوندن شعر «یه توپ دارم قلقلیه…» داره میگه طراح مفهومی ماشینم از شرکت تسلا و ولوو هم پیشنهاد داشتم.

طبق قانون انگلیس ولیعهد در سن 14 سالگی میتواند به سلطنت برسد ولی تا 18 سالگی نمیتواند ازدواج کند!!

این نشان میدهد اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است

اوضاع طوری شده که توی برنامه ریزی‌هات باید یک تایمی رو برای غصّه خوردن در نظر بگیری.

با رفیق نپالیم رفتیم مرغ‌فروشی، جفتمون دل و جگر مرغ خریدیم، اون واسه سگش، من واسه خودم :))

درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم:)…

فقط تو ایرانه که

وقتی کسی میمیره،فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه…

چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین؟؟

خانوادتون نمیفهمه؟

من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه

وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره

ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره

کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:

امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد… بی انضباطی نبینم ها

توصیه بابام به من موقع رانندگی:

سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛

شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه

نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟

یه روز دوتا مگس نشسته بودن باهم صحبت میکردن:

مگس اولی به دومی گفت:

ویزززززززز

مگس دومی به اولی گفت:

ویزویزویییییز

اولی گفت:

ویزویزویزدیز

دومی گفت:

وییییزویزویزززززززززززز

ینی عاشقتم که داری صحبتاشونو میخونی

هم سن های تو الان اورانیوم غنی میکنن ولی تو…..پاشو پاشو ببرمت روانپزشک

یه دوش اب گرم

یه چای خوش رنگ

یه موزیک ملایم

من امتحان کردم هیشکدوم فایده ندارن پول خوبه پووووووووووووووووووول

در خانه ی ما اگر رونق نیست…

مهروصفا هم نیس

کلا هیچی نیست

خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه

آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد!!!!!!

تو پارک بودم

دیدم یه پسره دستاشو گرفته سمت آسمون

دلم سوخت

فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه

رفتم جلو

دست گذاشتم رو شونش

گفتم داداش مشکلی هست؟

کمکی از من بر میاد؟

یهو نگام کردو گفت:

نه عزیزم مرسی لاک زدم! منتظرم خشک بشه

دنبال نیمه گمشدتون نگردید بعضی هام مثل ما لنگه به لنگه آفریده شدن!

یعنی همون بعضیام مثل من لنگه ندارن

زنگ زدم رستوران؛ میگم:غذا چی دارین؟

میگه : پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک …

منم گفتم : خوش بحالتون، ما آش داریم!

نمیدونم چرا قطع کرد!

ملت دیوونه شدن

روانشناسا میگن اگه کسی رو دیدین که هنوزم داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنین

اینا خیلی وفادارن

دیگه سریال کره ای هم نمیذارن

چند وقته قیمت پارچه ابریشم و نمک اصل گوگوریو تو چوسان قدیم از دستمون در رفته

مامان من وقتی الویه درست میکنه…

ناهار چی داریم ؟ الویه

شام ؟ الویه

صبحونه ؟ الویه

گشنمه ؟ الویه

چی ؟ الویه

کی ؟ الویه

وقتی کسی رو میبینم که بیشتر زندگیشو پای اینترنت گذاشته دلم براش میسوزه

این احساس وقتی بدتر میشه که میرم جلوی آینه

ﻣﻦ ﺯﺷﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺭﺩﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ!

ﭼﺮﺍ ﺑﺪﺭﺩ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ،

ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻘﯿﻪ

ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ

ﺣﺲ ﺑﻬﺘﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ …

ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ …

ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,,

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ !

ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ …

ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!

امروز عشقم بهم گفت:

نه وجدانن فک کردین من عشق دارم!!!

آخه اگه من عشق داشتم از صبح تا شب مثل شاطر نونوایی برای شما ها پست میزاشتم؟؟؟!

اینقدر خوشم میاد از بچه هایی که با استاد صحبت میکنن

و تمام وقت کلاس رو میگیرن..!!

وسط سرما تو بارون داشتم پیاده میرفتم خونه

یهو دیدم یکی داره بوق میزنه ، برگشتم خیابونو نگاه کردم دیدم بابام با ماشین رد

شد و دست تکون داد,

رسیدم خونه, از بابام پرسیدم چرا سوارم نکردی ؟؟؟؟

میگه ماشین تازه هوای ماشین گرم شده بود اگه سوار میشدی هوا سرد میومد تو !!

الان دنبال خانواده ی واقعیم

سوار تاکسی شدم راننده ش گفت اذیت نمیشی سیگار بکشم؟ گفتم نه راحت باش

یه کم گذشت گفتم شما هم حس میکنید یه بو بدی میاد؟

گفت خودت گفتی راحت باش دیگه

فامیل ما تا میبینن دو نفر نامزد کردن یه جوری تحقیقاتشون شروع میشه که ببینن از قبل باهم دوست بودن یا نه که انگاری اگه متوجه نشن امتیاز مرحله بعد رو از دست میدن نمیتونن برن عروسی

عکس نوشته جوک

مورد داشتیم خانومه

واسه همسرش فرستاده:

دوستت ندارم اندازه اقيانوس،

چون يه روز خشک ميشه…

دوستت ندارم اندازه خورشيد،

چون يه روز خاموش ميشه…

دوستت ندارم اندازه باران،

چون زود قطع ميشه…

دوستت دارم به اندازه روت،

که هيچ وقت کم نميشه

خانمه میره بانک یارانه‌ش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟

میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت

کوتاسیوم چیست؟!

فکر می‌کنید کوتاسیوم عنصری در جدول مندليف است؟

اشتباه می کنید..

هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول میخواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم..

و میگه:

“کو تا سیوم؟”

‏یه سری هم پول تقلبی چاپ کرده بودم هرجا میرفتم میگفتن آقا این تقلبیه عوضش کن

یه بار از یکی پرسیدم از کجا فهمیدی؟ خیلی طبیعیه که

گفت آره کیفیتش خوبه ولی پول واقعی کوچیکتره, این رو کاغذ A4 چاپ شده

دختر: مامان من زن این مرد نمی شم!

مادر: چرا دخترم؟ مگه این مرد چه عیبی داره؟

دختر: اون به جهنم اعتقاد نداره مامان!

مادر: تو با او ازدواج کن من خودم کاری میکنم که جهنم رو از نزدیک ببینه

یه روز برای گفت و گو تلویزیونی می‌رن به یه دبستان…

قبل از گفتگو شروع میکنن به بچه ها یاد میدن که بگید ایران خیلی خوبه

ما در ایران امکانات زیادی داریم

ما در ایران پارک‌های بازی داریم

ما در ایران آزادی و رفاه داریم

ما در ایران…

یه دفعه میبینن یکی از دانش آموزا میزنه زیر گریه !!

میگن چی شده ؟!

میگه من دوست دارم برم ایران !!

دﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻩ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ

ﺗﻮﻧﻞ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯿﺪ ..

ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻪ .

ﯾﻌﻨﯽ ﻋﻘﻞ ﺟﻦ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ

ﮔﻔﺘﻪ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﻏﻬﺎﯼ ﺗﻮﻧﻞ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﺸﻪ!!!

اقا زنم يههههههههواومد تو اتاق بهم گفت:

تو که چشمات خيلي قشنگه

رنگ چشمات خيلي عجيبه

تو که اين همه ی نگاهت واسه چشمهام گرم ولطيفه

من يهوذوق مرگ شدم تابه خودم اومدم ديدم.

دارم ظرفاي ناهارو ميشورم

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره

میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:

دوران نامزدی : الهی بمیرم چیزیت که نشد؟

1سال بعد ازدواج : عزیزم،بیشتر مواظب باش!

3سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن!

5سال بعد: آخیش، دلم خنک شد

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:

1٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای

2٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی

3٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

یارو رفت كتابخونه يك كتاب گرفتو تا آخر خوند.

رفت پيش كتابدار گفت: اين كتاب خيلي شخصيت داخلشه اما موضوعش رو نميفهمم!

كتابداره گفت:

دفترتلفن و بذار سرجاش و گمشو بیرون😐

چهار ساعته داريم دنبالش ميگردیم😡

فقط یک کاسب ایرانی میتونه که روکاغذ روی دیوار مغازش بنویسه (نسیه داده نمیشود حتی شما دوست عزیز)

بعد چهار تا دفتر حساب داشته باشه😂😂😂

مادرم ازم پرسید تو از چه دخترایی خوشت میاد؟

گفتم آدم برجسته‌ای باشه.

گفت یعنی دکتر مهندس باشه؟

گفتم نه از لحاظ فیزیکی 😍

با دمپایی افتاد دنبالم 😂😂

‏یه بارم نمره کم آورده بودم معلم گفت خجالت نمی‌کشی چرا درس نمیخونی؟

گفتم من نباید خجالت بکشم؟ اون بیشوری که ازش تقلب کردم باید خجالت بکشه😠

یه هفته از مدرسه اخراجم کردن بیشورا😰😂

اگر میخواهید دنیا را تغییر دهید

تا مجردید اینکارو بکنید

چون بعد ازدواج اجازه کانال عوض کردنم ندارید😜

تا نصیحت بعدی خدانگهدار✋️

من برم با خانمم برنامه آشپزی ببینم

فعلا😂

محققین آلمانی کشف کردند اگر خانمها در روز بمدت طولانی بخوابند؛

خطر سکته مغزی قلبی و فشار خون و بیماری قند در آقایان کاهش می یابد.😂

بدبخت تر از مدرس زبان چینى نداریم

استاد به زبان چینى میشه “لاشى”

شما حساب کن هر دو دقیقه یکى صدات کنه لاشى و تو مجبور بشى با لبخند بگى بله 😂😂😂

عکس نوشته جوک های خنده دار

ﯾﻪ گز ﺧﺮﯾﺪم … ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :

ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﺭﺿﺎ، ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ، ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ، ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ

ﻭ

ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ …

ﺑﺨﺪﺍ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﺒﻮﺩﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ گز ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﯿﻮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺯﺣﻤﺖ ..!!

ﺣﺎﺟﯿﺎ مچکریم😂😂

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف:

اصفهان

عااااافيت باشه عزيزم😚

قم

خيره، انشالله حاج خانم😉

تهران

عافيت باشه گلم، سرما خوردى🙃

شیراز

عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی🙄

مشهد:

مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره!!!😑😂

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف:

اصفهان

عااااافيت باشه عزيزم😚

قم

خيره، انشالله حاج خانم😉

تهران

عافيت باشه گلم، سرما خوردى🙃

شیراز

عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی🙄

مشهد:

مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگر خوووره!!!😑

گوشت را چگونه نگه داریم تا فاسد نشود؟

شما پول یک کیلو گوشت را داشته باش،

فاسد شدنش پیشکش..!😐😂

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :

مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!

والا ما تا يادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.

دیگه طبقه بندی نمیخاد😂😂

خسیسه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه؟

تزریقاتیه میگه هشت هزار تومن

خسیسه میگه دوتومن میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام😂😂😂

میدوني چینی ها به دوقلو چي ميگن؟

اين چون اون، اون چون اين! 😎

نمی دونستی نه؟ 😁

خارج کشور نرفتی که عزیزم 😊😜

لطیفه های جدید خنده دار

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش بود داشت میکشید

ازش میپرسند چرا 2 تا سیگار میکشی ؟

یکی واسه خودم و یکی هم واسه رفیقم که تو زندونه

بعد از یه مدت میبینن اون معتاده یه دونه سیگار میکشه

بهش میگن حتما دوستت از زندون آزاد شد

میگه نه خودم ترک کردم ! 😂😜😂

‏مزیت دكترای ایران اینه كه میشه بهشون سفارش بدی:

فلان قرص رو بنویس، آمپول بنویس زود خوب شم، نه آمپول نمیخوام، شربت بده. ینی قشنگ رستورانه 😂😂😂

جوک خنده دار بی مزه

مشهديه میبینه مردم تو میدون جمع شدند

از پلیسه میپرسه:

يره موگوم بری چی مردم اينجه لوكه رفتن

پلیسه میگه:

مشهدی هایی که لهجه دارن رو اعدام میکنند

مشهديه میگه:

اوه مای گاد واسه چی گلم؟😁😂

ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﺑﺨﺮﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺳﺎﯾﺰﯼ؟

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،

ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﮔﻔﺖ :

ﺍﺯﺩﺳﺖ ﻣﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺰرﮔﺘﺮ ؟

ﺩﺳﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺳﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪﻩ .

ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﺪ؟؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍﺍﺍ

ﺳـﺎﭘﺮﺕ

ﺳـﻮﺗﻴﻦ

ﺷـﻮﺭﺕ

ﺳﺎﻳﺰ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺭﻭﻫﻢ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ 😂🤦🏻

بابام گفت این دختره که میخوای باهاش ازدواج کنی کیه؟

گفتم: لاله

گفت درست نیست مشکلات جسمی یه آدمو مسخره میکنی دختر داییت هم لاله ولی دختر خوبیه 😐😂

‏خارجی ترین غذا رو تومنوی رستوران سفارش دادم,یه نیمروگذاشتن جلوم. 😔

گفتم این ک نیمروئه, گفت بجاش اسینگرتیچیکنز بیارم؟ گفتم اوکی, رفت املت آوورد😳😂

ميدونين چرا آقايون اينقدر به پارک دوبلشون مينازن؟

چون تنها کاريه که بدون کمک مامانشون از پسش بر ميان😂

هر خانومي فور  نکنه شلغمه!!

بني آدم اعضاي يکديگرن

ولی در آفرينش خانوما سرترن 😂😉

میگه واسه لاغر شدن کافیه عاشق آدم اشتباهی بشی.

یه عدد آدم اشتباهی هستم با کاهش 10 الی 15 کیلوگرم وزن در ماه🤣🤣

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه

1 – نجيب باشه

يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه

2 – خانه دار باشه

يعنی از خودش خونه داشته باشه

3 – مثل ماه بمونه

يعنی شب بياد و صبح بره خونه باباش 😐😂😂

حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان ڪردیا؟

گفت چطور مگه؟

گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی شد ، چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد ڪشتى نوح رو ترڪوند چيزى نگفتيم

گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم ،

ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از ڪجات اوردی؟😐😂